スピリチュアルに恋して…
離婚を考える前までは、自分の為にお金を使うことにかなり抵抗があった。
何かを買うのをためらっていると、お金を使っても大丈夫みたいな動画がYouTubeで流れてきた。お金は必要な時に必要なだけ入って来るものだと言われ、そこだけを鵜呑みにしてしまった。その前に、どんな物に対してお金を使うか、どういう気持ちでお金を支払うのかも学ぶ必要があった。
双極性障害を患っていた私は、躁状態の時にお金が使いたくなる症状があるのを知らなかった。そのため、ただ単に自分にお金を使えるようになった事が良い事なんだと思ってしまい、どんどんお金を使ってしまった。
人に良く見てもらいたいだけの洋服やバッグ。自分が満たされない事への反動としての買い物。それに気付けなかった。気付いた時には借金が膨れ上がっていた。
お金が入ってくるような行動をしていないのに、現実を見ずにスピリチュアルにすがっている状態だった。
巷に溢れる情報は、結局はその人にはそのやり方が合っていただけであって、全ての人に当てはまる訳ではない。情報に縛られて、逆に苦しくなっていた。むしろ、スピリチュアルというものに嫌気すら差していた。今書いていて思ったのだが、スピリチュアルに恋してた感じ？恋は盲目と言われているが、周りが見えなくなっていたのだろう。そして、勝手に期待してそれが裏切られ、失望する。似ている…。
話はずれたが、苦しくなって初めてお金に関しては学ぼうという気持ちが湧いてきた。
私は、お金が欲しいと思っている割には、日頃、お金の事を知ろうとしていないな、と思った。本を読むのが昔から苦手だった私は、音声書籍を活用することにした。この頃、得体の知れない何かの存在に不信感を抱いてはいたが、やたら本を読ませようとする情報が目に付くようになった。本を読み始めて、お金に対する意識がだいぶ変わっていった。
得体の知れない何かの存在は、あえて私にお金を使わせ、お金を失わせ、そこから何を得るのかを見ていたのではないかと、今になって思う。
いつも良い事だけを見せるのではなく、こうして気付きも与えてくれる存在だ。
失敗は成功の基と昔から言われているが、失敗談をアウトプットすることで、失敗する前に気付ける人が現れる、それが成功なのではないのだろうか。
気付いたら、得体の知れない何かに・・・
離婚を告げ、急いで引っ越しの準備を開始した。一刻も早く、この家を出たかった。
扶養の範囲内で働いていたため、月の稼ぎは少なく、中年女性の1人暮らしとなると、賃貸契約の審査に通るには、一見難しいように思えるだろう。実際、不動産屋の担当者にもそのように言われた。選んだ物件の家賃も決して安くはなかった。家賃が高い物件を選んでしまうのには訳がある。
過去に同じ賃貸に住んでいた住人の騒音で体調を崩し、すぐにまた引っ越しをしたことがあった。そのため、最上階・角部屋は、私の中で必須だった。その他にも譲れない条件がいくつかあり、家の安らぎだけには妥協ができなかった。それでもその頃、得体の知れない何かの存在を信じていたため、なぜか審査に通る確信があった。離婚を促す存在が、一人暮らしの邪魔をする訳がないだろう、そんな感じだ。
そして、予想通り審査が通った。契約の為に不動産屋を訪れたところ、「いつもなら電話で審査対象者のことを色々聞いてくるんですけど、今回はそれがなくて、いきなり承諾の連絡が入ったんですよ。」と、言われた。
やっぱり何かが味方していると思った。
無事に引っ越しは済んだが、過去に書いた内容にもあるように、住人による騒音は全くなかったが、周辺環境の騒音に悩まされて、結局1年も経たずに引っ越しする事になったのだ。急いで物件を探していたため、設備ばかりに気を取られて、周辺環境を考慮するのを忘れていた。
1人暮らしの生活については、過去のブログを読んでいただければと思う。
さて、その過去の生活がなぜ困難な日々になっているのか。得体の知れない何かによって、快適な人生が始まるのではないのか。私自身も良い事ばかりが起きるものだと思っていた。
いわゆるスピリチュアルというものにどっぷり浸かっていた私は、そのスピリチュアルに依存し、自分というものが見えなくなっていた。これがマズかった。
絶望あってこその決別
決心してからも、数日は怖くて言い出せなかった。何が怖かったのか。夫が怒るのではないのかと、もう後戻りができなくなる。その半々だろう。そしてとうとう告げた。
思っていたよりも夫は冷静だった。とりあえず承諾しているように見えた。恐らくこれが、2度目の離婚申告だったからだ。
実は同じ夫と1度離婚をしている。その時は今回の感情とは違い、ただ漠然と自由になりたいと思っての離婚だった。
1人暮らしを始めてみたものの、長い間夫を中心に行動をしてきた私は、自分の為に何をしていいいのか分からなかった。そのため、別れた夫とも連絡を取り続け、他の人間関係でも、誰かに依存してしまうのがお決まりになっていた。全くもって、精神的な自立も覚悟もできていなかった。そして、体調も崩すようになり、結局同じ相手と再婚する事になった。
それを経験している私は、2度目の離婚は中途半端な気持ちではできなかった。
離婚を告げた頃、すでにうつ病の症状があった。そんな私に夫は、とくに心配する様子もなく、ただの同居人のような接し方だった。私は長年ずっと夫に尽くしてきたが、その結果がこれか…と。怒りは全くなかったが、とても悲しかった。でも今となってはそれで良かった。夫に期待しなくて済んだのだから。
夫に感謝されているという思い込みも捨てる事ができた。
そんな私も、夫への情は愛情ではなく、同情の方が強かったかもしれない。それは夫に持病があったからだ。健康な私には、到底夫の気持ちは分からない。だから何があっても強くは言えなかった。愛情があったのであれば、体の事を思って強く言えたのだろう。私には、優しく提案することしかできなかった。不機嫌になる恐怖もあり、ご機嫌をとろうとしていたところもある。別に暴力をふるわれていたわけではない。私が勝手に気を遣っていたのだ。
結局のところ、私がずっと夫と一緒にいたのは、同情と依存からだったのではないかと、今では思う。ちなみに2度目の離婚後は、別れた夫とは一切連絡をとっていない。
信じなくても良い、事実だ
神社に行きたくなった時期と並行するように、夫に対して違和感も抱くようになっていた。
今まで夫が話すことに対して、あまり気に留めたり、否定したいと思うことはなかった。むしろ、共感する事が多かった。しかしその頃から、何を言っているんだろう？なんか違う気がする。聞いてるのが嫌だな、と思う事が増えたのだ。それから、家事を自分だけがやっていることにが当たり前だと思えなくなったり、話している事が偉そうに聞こえるようになっていた。
またブログを書いている最中に気付いてしまったかもしれない。
それまで私は、夫より私は劣っている。だから大切に扱われなくても構わないと自分に許可を出していたのだ。だからどんな意見も正しいと感じ、稼ぎが夫より少ない私は、家事を全てやって当たり前だと思っていたのだ。誰が悪いではなく、自分がそれで良いと納得してしまっていたのだ。
あぁ、そういう事だったのかあ～、自分を大切にするって。
自分の人生を文字に起こしてみるのもなかなか良いもんだなぁと、改めて思ってしまった。
急に話は変わるが、運転免許証の写真が今よりも恐ろしく老けている。
今の私は自分で言うのもなんだが、かなり若返っている。
違和感を抱いていた頃、映画を観ているとこんな字幕が出てきたことがあった。
「いい男とは、愛する女をいい女にするものだ」たしかこんな感じだった。
それを見てハッとしたのを覚えている。これも、得体の知れない何かからのメッセージだと、私は勝手に思っている。
同時期に、YouTubeの動画でもシンクロニシティが起こった。
タロット占いがオススメに上がってきたので見てみた。内容が私の現状と一致し、ざっくり言うと、その環境を捨てなさいといった内容だった。かなり驚いた。おまけに、その時期だけなぜか、行く先々でやたらゴミ収集車に出くわすようになったのだ。これが、今の環境はゴミだと強くと言われているようで仕方がなかった。自分がそう思いたいだけと言われたらそれまでだが、これもメッセージだったと、私は今でも思っている。
それらが起こるまで、離婚は意識していても、自分が離婚したいだなんて気のせい気のせいと思うようにしていた。貯金もあまりない私が、これから1人で生きていくなんて無理だろう、そう思っていた。だが、この頃はすでに、毎日の違和感で、安らげる時間が1人でいる時しか得られなくなっていた。
私はとうとう、離婚の意思を告げる事にした。
得体の知れない何かは、人に罰は与えない～見方を変えるだけ～
前回、神社に行くようになったという話をしたが、ある日不思議な事が起こった。
自然に囲まれた長い参道を、夫婦で歩いていた時の事。大自然の中にあるこの参道を、私はゆっくり静かに周りの景色を味わいたかった。
しかし夫は大きめの声で（普段から声は大きい）ずっと話しかけてくるのだ。他の奥様達は分からないが、私は静かにしてくれとは言えないタイプだった。夫が不機嫌になるのが嫌だったからだ。不機嫌になると決めつけるのもどうかと思うが、性格上それが予想された。
少し黙っててほしい、そう思っていると、急に隣から「痛っ！」と聞こえてきた。
私は何が起こったのか分からなっかった。「枝落ちてきた～」と言いながら、かなり痛そうにしていた。夫の足元をみてみると、まぁまぁ大きな枝が落ちていた。周りの木は、どれも背が高かった。けっこうな高さから落ちてきたのだろう。これは痛い。少し立ち止まっていると、後ろから来た他の参拝客が通り過ぎざまに、「運が良いね。良いことあるよ」と、言ってきたのだ。どういう意味なのだろうと思った。私は、得体の知れない何かが、私の代わりに少し夫を懲らしめてくれたのかな？と思っていた。だが、思惑とは違う言葉をかけられた。スピリチュアル界隈では、よく他人の口を通してメッセージが届けられると聞く。となれば、夫への罰ではなさそうだ。
今なんか分かった気がする。思い出しながら答えを探しているうちに、閃いた。
そうだ。すぐ隣を歩いていた私に枝が当たらず、夫に当たった時点で、私は運が良いのだ。夫が身代わりになったのであれば、夫に感謝しよう。これが得体の知れない何かが伝えたかったことではないのか。まさか、ブログを書きながら納得するとは思わなかった。
他にも驚いた事があった。
8月8日、龍神で有名な神社に行って帰宅すると、玄関にヤモリが現れたのだ。次の日はキッチンに現れ、全く逃げようとしなかった。少し前までは、毛の生えていない生き物は苦手で、見かけてはすぐに家から出していた。だがこの時は全く嫌な感じがせず、むしろ可愛く思えた。家から出すことはせず、そのまま見過ごした。すると数週間後、リビングで亡骸が見つかった。ヤモリは漢字だと「家守」とも書くらしい。家を守ってくれていたと思うと、ヤモリが愛おしくなってくる。ちなみに家ではヤモリを1年くらい見かけていなかった。これは偶然とは思えない。
こうしていろんなシンクロニシティを体験しながら日々を過ごしていた。そんな中、私はSNSの配信の為に、動画を作成したりもしていた。普段はパートで働き、それ以外の家の事は、ほとんど私がやっていたため、動画作成の為に割ける時間があまりなかった。アイデアはどんどん湧いてくるのだが、それを形にできない何とも言えない苦痛を感じていた。ずっと時間が欲しかった。
この時はまだ、離婚を考えてはいない。
ノンフィクションの説得力～信じなくても良い～
だいぶ家の中がスッキリした。
この頃パートで働いていたのだが、職場の空気が最悪だった。接客ではそこそこ元気に振舞うが、それ以外は常にテンションが低かった。それぞれ皆、ほとんど会話もしなかった。お金の為だけに働き、楽しさもやる気もやりがいもなかった。小規模で常に同じメンツでの就業だったのだが、皆になめられているのは分かっていた。私が何も言い返さないうえ、声も小さかった。職場の行き帰りは、人を負ぶっているかのように体が重かった。
そして、いつものようにYouTubeを観ようとすると、またスピリチュアル系のチャンネルが出てきた。そこには、私の今の状況を把握しているかのような内容が話されていた。半信半疑ではあったが、早速、改善策を職場で実践してみた。実践内容は全部言うと長くなるので1つだけ。それは、声を大きく出す。効果はすぐに出た。相手の態度が優しくなったのだ。これには驚いた。こんなにもすぐに効果が現れるものなのかと。重たかった体も、気付いたら軽くなっていた。
ここまでくると、益々得体の知れない何かを信じらざるを得なくなっていた。
初めは断捨離の衝動がすごかったが、今度は神社に行きたい衝動がすごくなっていた。私の中で、どんどん何かが変わっていくのを感じた。それと同時に、周りが変わっていくのも感じていた。
後にスピリチュアル界隈で、相手は変えられないが、自分は変えられるといったセリフをよく耳にするようになった。
日常のよくある光景で、これはすごいと皆さんにオススメしたいことがある。
それは電車に座っている時だ。
上京したての頃は、隣で寝ている人がもたれてきても、何も気にならなかった。そういう心境でいられた時期は、不思議と不快を感じさせるような人が、隣に座る事がなかった。もたれてくる人もめったにいない。でもある時期、寝ている人がもたれてきて、イラッとして肘で押し返すことをやたらしていた時があった。そうするとなぜか、寝る人とは別に、不快を感じさせる人が、やたら隣に座ってくるようになるのだ。私はふと、昔の自分を思い出した。あの頃はこんな事無かったよなぁ、と。
神社に行くようになってからは、考え方を改めるようになった。電車でもたれてきた人がいたのなら、あぁこの人はお疲れなんだなと。自分が下りるまでの間くらい、肩を貸すくらいどうってことないよな、みたいな。逆に自分も寝てしまう時はあるだろう。その時隣に同じく迷惑をかけているかもしれないんだから、こういうところでお返しをしておこう、といった感じだ。1度、試してみてはいかがだろう。
いったい私に何が起こったんだ？～得体の知れない何か～
これまでとても現実的な話しをしてきた。実際に起きる事は現実なのだから当たり前である。だが私は、一般的には理解されにくい感覚を抱きながら生活をしてきた。記事の中にも何度かなぞの感覚に襲われているシーンがある。まさにそれだ。
43歳で離婚をしたが、同じく43歳の頃は離婚を全く考えていなかった。意味が分からないだろう。急に夫の発言に違和感を感じるようになったのだ。
その少し前に不思議な事が連発した。私はいつも通り好きなYouTubeを観ようとしていた。すると、今まで一度も観た事がないジャンルのチャンネルが、オススメのトップに上がってきたのだ。なんだこれ？ざっくり言うと、スピリチュアル系というのだろうか。住職さんの説法のような…。なぜ急にこんな動画が？と思い、軽い気持ちで観てみた。その時はふ～んという感じだった。しかしある時、私が日頃行っていた行動を見ていたかのように、ピンポイントでそこに対する指摘をするような動画が、そのチャンネルで上がってきた。え？嘘でしょ？たまたまかな？と思いながら、一応その行いはやめることにした。その頃から、そのチャンネルがやたらと気になるようになり、気付いたら、自分が悩んでいる事の答えになるようなヒントが、動画で上がるようになっていた。恐っ！検索もしていないのに何で？と、スマホでの盗聴を疑うほどだった。これまで私は、スピリチュアルにはまるで興味がなく、幽霊は信じていたものの、神様的な存在や、占いなどは、あまり信じてはいなかった。むしろ、スピリチュアル系のチャンネルのサムネを見ては、嘘くさい、怪しい宗教、とさえ思っていた。
それがいつの間にか、今まで好きだったチャンネルに興味が湧かなくなり、そっち系が気になってしょうがなくなっていた。何かにとり憑かれたようだった。
この頃まず１番したくなったことは、家の中の断捨離である。家には使っていない物がたくさんあった。いつか使うであろうと、捨てられない物でいっぱいだった。とにかく捨てたい衝動がすごかった。そう思っていると、タイミングを見計らったかのように、買い取り業者のチラシが郵便受けに入っていたりする。もうここまでくると、シンクロニシティが楽しくなってきさえする。
この段階では、離婚の話しはまだまだ先になりそうだ。
